Effettivamente è un peccato, mio cuggino mi ha descritto la scena nell'headquarter di Trek.
Personaggi:
- ICP: Ingegnere capo progetto
- RQ: responsabile qualità
- GQ: galoppino qualsiasi, il garzone insomma, pulizie, fotocopie... È laureato in ingegneria aereospaziale e con master in compositi per F1.
- CS: capo supremo di Trek
ICP riceve la telefonata: Pronto??!... Il telaio di chi??! ... Rotto? Sicuri??! ... Ma proprio quello di Nonnociclista, sicuri??? ... Ommerda!!!, mò sò cazzi...
ICP informa direttamente CS, il capo supremo: P-pronto... B-buongiorno C-capo... È successo un guaio, un grosso guaio... si è rotto il telaio...
CS, molto adirato non lo lascia finire la frase: E tu mi disturbi mentre sono a Tahiti con una stragnocca in mezzo alla neve (!), per un cazzo di telaio rotto???...
ICP, sommessamente: Maaaa... C-capo... è il telaio di Nonnociclista!!!
CS, 5 interminabili minuti di pausa, poi: Fanculo!!! Parto immediatamente, ci vediamo nel mio ufficio tra due ore... anzi no, chiamo biden e mi faccio portare con un F-35, mezz'ora e sono li!... Ah, prepara il responsabile qualità già lubrificato!...
Headquarter Trek, ufficio del CS, 31 minuti dopo. Presenti CS, ICP, RQ e, fuori la porta GQ che sta passando il mocio in corridoio. Urlando, CS: Come cazzo ha fatto a rompersi il telaio di Nonnociclista??? Vi rendete conto??? Proprio quel telaio e proprio di quel ciclista e pure nonno!!!... Qualcuno pagherà, ah se pagherà!!!... Voglio spiegazioni immediate!!!
ICP: ...
RQ: ...
CS: Voi due... a casa! E ringraziate Nonnociclista per non farvi causa, mi occuperò personalmente di organizzare una inchiesta dettagliata sulle cause della rottura. GARZONE!!! Sei promosso capo progettista e controllo qualità: organizza il ritiro presso il concessionario italiano e fai sottoporre il telaio a ultrasuoni, radiografie, correnti indotte, liquidi penetranti, particelle magnetiche, radioattività. Entro domani voglio il report completo... mò gli facciamo il culo a quei ciaina che ci fanno i telai...
Ah, prepara un cadeau adeguato per Nonnociclista, il suo accaduto farà innalzare la nostra qualità a livello della NASA, una nuova era!
GQ: In che modo possiamo ringraziare Nonnociclista per il suo fondamentale apporto, capo? Non riesco ad immaginare come ricompensarlo...
CS: ... spetta... ho lasciato due cose in sospeso a Tahiti, manda il jet privato a prelevarle e fagliele avere a casa!
Tutto è bene quel finisce bene...